On nous a donc distribué une pochette contenant les évaluations suivantes :
Premier test : dire si les deux mots se prononcent de la même façon et si oui noircir l’olive de la colonne oui et si non, bah l’autre. Bon déjà j’ai un truc à dire, pourquoi olive ? On peut pas juste dire petit rond allongé ou tout simplement ovale ? Fallait faire des rectangles cela n'aurait pas fait réfléchir les bavardes comme moi. Exemple : cousin / coussin. Bon trop fastoche vous me dîtes, sauf que bah on était chronométré ! En une minute le plus de mots. En moyenne 30, moi la best des best j’en ai fait plus de 45, je sais je sais, vous êtes en admiration devant tant de talent.
Après second test, ou celui du GROS DOUTE ! Là on nous donne un mot et on doit dire s’il existe ou pas et si oui on fait quoi ? ? ... on noircit l’olive !! :)  exemple ( le vrai ) : lapin : on noircit / ghklutp : on ne noircit pas ; Alors là on se dit qu’on nous prend vraiment pour des idiots, mais en fait non, les mots sont en réalité beaucoup plus ambiguë et même si ils n’ont aucun sens ils pourraient exister ! ! J’ai eu droit à rhapsodie : merde, ça existe en anglais (yeah encore culture rock’n’roll non ?) mais est ce que ça existe en français ? – Epitaphe - trop fastoche j’avais regardé une émission de question jenesaispluslaquelle la semaine d’avant à la télé et ce mot y était, c’est fou finalement ça abruti pas tant que ça la téloch ! Et puis d’autres mots comme gourdellement, mortisse, salmène. Des mots inventés (bon ceux là par moi !), mais qui sembleraient bons !
Ensuite test n°3 ou  "  découvrons si tu sors de ta cave des fois et si t’as un minimum d’esprit ", un faux programme de ciné, dire quel film à telle heure avec quels acteurs, de la gnognotte pour une surdouée comme moi.
Test n°4 ou "  Comprend tu ce que tu lis ", un extrait du sac de bille de Joffo, je me suis dis fastoche je l’ai un peu lu, mais finalement, même avec mes grandes compétences littéraires, il fallait bien réfléchir. En plus, mon voisin, le gars de tout à l’heure, il n’arrêtait pas de copier sur moi ,Maîîîîtresse ! !...

Fin du premier épisode... Mais que va-t-il se passer ? Adèle a-t-elle réussi ses tests ? Son voisin va-t-il continuer à la draguer lourdement ? Combien de temps va-t-elle tenir..? Un militaire va-t-il répondre aux appels à l'aide d'Adèle et descendre froidement d'un tir de mitraillette son voisin ?
Vous le saurez si vous suivez le prochain épisode de votre série favorite : "Amour, Gloire & Armée ".

Flash Back :

Et donc près de 10 mois après cette aventure nommée recensement, une nouvelle mission nous ai donné : La JAPD : Journée d’appel de préparation à la défense. Que de mot pour si peu de chose ! !

Nous sommes donc aux alentours du 11 septembre, non aucun moyen mémo technique pour retenir cette date. Une lettre, posée sur la table, du ministère de la défense ; " Nooon Maammaaan je ne veux pas aller à l’armée ! !". D’ailleurs quand mon frère a passé cette journée, il y environ 4 ou 5 ans, je demeurais donc à l’époque une petite fille insouciante, et j’étais persuadée qu’on faisait le parcours du combattant pendant cette journée, un traumatisme inoubliable ;).

Ouverture de l’enveloppe – Criiich– Mlle Adèle Laplubele, vous êtes appelez bla bla bla bla,… le 13 octobre à 9hoo au régiment de Petaouchnok. Le malheur s’abat ( Gimme ! gimme ! …) sur moi.

Il faut dire qu’il y avait une base militaire près de AncienneVille et si vous avez suivie, je me suis fait rescencée à NouveauPatelin, et donc ça change mon lieu d’appel. Crotte pasque Petaouchnok c’est loin ! Nous ait gracieusement donné un ticket de transport pour se rendre au lieu dit. Cependant moi je n’ai pas pris les moyens de transport du petit peuple. Pour des raisons pratiques j’y suis allée en voiture.

Nous sommes donc lundi 13 octobre, bon déjà nous pouvons noter que j’ai un méga manque de bol, car le lundi c’est presque ma meilleure journée de cours : 8h-15h. Mon Pôpo me dépose devant la base militaire. Bouh je suis seule, accompagnée de ma carte d’identité au milieu d’un monde inconnu. Au loin je vois un groupe de jeunes sous un abris qui commence à partir, moi et mon esprit logique, on trouve direct que ce sont les autres jeunes appelés, alors moi et mes jambes fuselées et aiguisées comme des couperets (pardon, mais il faut bien aussi que je montre que je suis un minimum rock’n’roll), on court (moi et mes guibolles) vers ce groupe : " HEEEEEP’ Mamzell’ ! " - Ollé Jolly Jumper, on freine et on va voir le gentil monsieur qui m’appelle : " faut vous présenter avant ". Tchak dans ta tête la première honte de la journée, et il est seulement 9 heure. Alors je suis Adèle Laplubele – Vous êtes du 62 ? – Euh j’connais pas tous départements par cœur M’sieur – C’est le Ch’nord mon ptiot biloute Hein Quoi – Ah désolé moi j’suis de Paris M’sieur ou au pire de Bretagne !

Bon finit la parlotte, je rejoins l’abris où j’avais vu les jeunes, sauf que là je suis toute seule. Au goutte à goutte arrivent des jeunes, tous aussi blasé que moi d’être ici, car tout le monde dis tellement que c’est naze cette journée qu’on est dégoûté d’avance. Pas un sourire, pas un bonjour, moi je n’avais qu’une envie, c’est leur sortir : "Wai les gars, allez soyons fous on s’fait la bise ?" .Bon j’ai rien dis bien sûr, mais je les ai tous observés discretos, et fille aussi superficielle que je suis, essayé de voir lequel avait l’air de le plus cool...Quand tout à coup...j'apperçoit un visage familier...!!!

Fin du premier épisode. J'suis méchante hein !
J'ai découpé mon récit car celà faisait un trop gros bloc.

(J'ai reçu une plainte disant que c'était trop long parfois... Non Non K, je ne te vise pas du tout =P )

Mais je me suis bien amusée à vous écrire toute ça :)
Merci encore de vos visites et des vos commentaires !

Flash Back :

Première Etape

Bon, vous n'êtes pas sans savoir mon âge et mes occupations : compétition de vernis à ongle, course au meilleur brushing et diplôme du mascara sans pâté. Mais en dépit de tout ça, il y a quelque chose que toutes jeunes filles droites, sans peur et sans reproche, tel le chevalier Bayard, doivent accomplir. Sans cela, il nous est alors impossible de devenir complètement adulte et prêtes à assumer n'importe quelles responsabilités de la plus futile comme la cuisson des oeufs durs ( mais bon sang, c'est 6 ou 9 minutes ? ) à la plus capital tel le choix du magazine à lire dans le train ( Arrêtez vous, ça ne vous ai jamais arrivé de vous demander si vous prenez le journal, un bouquin, ou des mots croisés... pour finalement observer les passagers ou écouter la musique malgré avoir pris notre bibliothèque entière ???! ) Je m'éloigne, donc. Cette chose nous manquerait… Je parle évidemment...du recensement !! (Ah vous êtes déçus hein, vous avez de la chance, j’aurai pu vous raconter le jour où j’ai reçu ma carte vitale, tout aussi palpitant !!).
En effet, dès les 16 ans goulûment avalé, c'est à dire un mois après la fiesta. Oui, je dis bien fiesta car en effet, 16 ans c'est l'âge où on peut acheter clopes et alcool ( Muarf pu pour longtemps ! ) et autres frivolités ( enfin dans la loi... hein, dans la réalité on a pas attendu ;-). Donc nous, jeunes citoyens, il est dans notre devoir, pour sauver la patrie, honorer notre drapeau et siffler la marseillaise de nous présenter en mairie afin de dire : " Hé, c'est moi, j'existe, mes parents ne m'ont pas enfermé dans un placard, ni dans un congélo". (mauvais goût je sais, et j’ai longuement hésité avec la cave en Autriche). Tout ça, pour enfin devenir the best of the citoyen français.
Quand j'ai eu mes 16 ans, j'habitais encore à AncienPatelin. Et puis paf', la semaine de mon anniversaire ils font un recensement dans ma ville : " Toc Toc Toc, remplissez ces papiers " ( admirez une fois de plus mon réalisme dans pareil et mon soucis du détail ). Trop fière, j'ai tout rempli ceux de la famille (oui, j'adore remplir ces papiers « racontages de vie », petite je remplissais les bons d'abonnement des magazines: "Nom ,Prénom, Adresse, et même mode de paiement... Bon j'ai rien envoyé, je vous rassure... ! ).
Je me suis disalors , Puarf', c'est bâclé je suis recensé. Mais que nenni les courtes pattes ! LE recensement c’est beaucoup plus élaboré que ça !!
Alors le 31 décembre 2007 je suis allée à la maire de NouvelleVille, sautant sur l'occasion que mon frère s'y rendait pour s'inscrire pour voter aux présidentielles. D'ailleurs en parlant de ça, quand on voit : "...s'inscrire jusqu'au 31 décembre ..." sur les panneaux municipaux, on se dit que PERSONNE ne va à la mairie le dernier jour de l'année. Bah si… nous ! Alors après d’innombrables aller-retour maison-mairie pour la carte d’identité, le livret de famille… j’ai enfin eu l’immense privilège de recevoir l’attestation de recensement, sous forme de diplôme… Youhou, à accrocher au dessus de la cheminée - que je n’ai pas - à côté de mon brevet et de mon diplôme de natation niveau dauphin.
Je repart donc toute fière avec mon super papier de recensement, à ne pas perdre car indispensable, paraît-il pour passer le bac, le permis, et sûrement encore plein de truc super géniaux.
C'est donc quasiment 1 an après mes 16 ans que j'ai reçu cette fameuse attestation. Mais le truc génial après ça, c'est qu'on doit passer sa JAPD - Journée d'Appel de Préparation à la Défense - ou un truc du genre. Disons plutôt comment sécher une journée de cours sans dire que c'est parce qu'on a mal à la tête. Mais cela, c’est une autre histoire que je vous conterai un autre jour ;-)